Je kind in een loyaliteitsconflict brengen
Laatst had ik in een coachingsgeprek met een moeder die héél erg boos was op haar ex-man. Ze vertelde me dat ze met haar ex-partner in (vecht)scheiding ligt en dat hij haar veel verdriet heeft gedaan. Ze heeft het gevoel dat ze er alleen voor staat in de opvoeding van haar kinderen én in het oplossen van de problemen die haar oudste zoon veroorzaakt. Haar zoon is een problematische drugsgebruiker en zijn gedrag is vaak grensoverschrijdend.
Op zoek naar erkenning
Deze moeder werkt heel hard om alle ballen de lucht in te houden. Ze is op zoek naar erkenning. Erkenning van haar kinderen, maar vooral ook van haar ex-man. Omdat ze vindt dat vader haar kinderen tekort doet en haar overal alleen voor laat staan, vertelt ze aan de kinderen wat ze van vaders tekortkomingen in de opvoeding vindt. Dit alles in de hoop dat het haar alsnog de erkenning oplevert waar ze naar op zoek is.
Eigen rechter spelen
Bij mij gingen alle alarmbellen af. Deze gevoelens heb ik in het verleden ook gekend. Sterker nog: ik heb in het verleden voor ‘eigen rechter’ gespeeld. Tegen mijn kinderen heb ik gezegd dat ik vond dat hun vader tekortschoot en mij er alleen voor liet staan in de opvoeding. Inmiddels weet ik dat dat mijn eigen kijk was op de situatie en dat ik daar mijn kinderen niet mee hielp. Ook deze moeder had heel sterk het gevoel dat ze ‘haar recht’ mocht halen bij de kinderen over vaders tekortkomingen als opvoeder.
Het welzijn van je kinderen uit het oog verliezen
Ieder weldenkend mens weet dat je hier je kinderen niet mee helpt. En toch hebben deze moeder en ik het gedaan. We deden het niet omdat we alleen maar met onszelf bezig zijn of niet goed kunnen nadenken. Integendeel. We willen niets liever dan dat het goed gaat met onze kinderen, maar onze onderliggende behoefte aan erkenning is op dat moment zo ontzettend krachtig dat we denken dat we niet anders kunnen. Onze behoefte aan erkenning is zo sterk dat we ‘het welzijn’ van onze kinderen voor even uit het oog verliezen.
Loyaliteitsconflict
Vervelende dingen zeggen over de andere ouder kan heel schadelijk zijn voor je kinderen. Met het halen van je ‘gelijk’, kun je je eigen kinderen (onbewust) in een loyaliteitsconflict brengen. Een loyaliteitsconflict gaat ten koste van de gezondheid van je kinderen. Als kinderen het gevoel hebben dat ze moeten kiezen tussen een van de ouders, ontstaat er een innerlijk conflict bij het kind: terwijl het kind zijn loyaliteit naar de ene ouder uit, doet hij tegelijkertijd de andere ouder tekort, en andersom. Hoe sterker het kind zich onder druk gezet voelt om te moeten kiezen tussen beide ouders, hoe groter de innerlijke conflicten en hoe groter de kans dat de psychische gezondheid van het kind in gevaar komt.
Neem geen besluiten voor je kind
Het is begrijpelijk en normaal dat je je als ouder gekwetst voelt als je kind belangstelling toont voor je ex-partner, terwijl die partner jou zoveel verdriet heeft gedaan. Besef echter goed dat er een verschil is tussen je eigen negatieve gevoelens voor je ex-partner en de behoefte van je kinderen aan een blijvende relatie met de andere ouder. Misschien wil je het liefst wel niets meer te maken hebben met je ex-partner en misschien is dat ook de juiste beslissing voor jezelf, maar je mag niet zomaar hetzelfde besluit nemen voor je kinderen.
Laat je kind toe om van de andere ouder te houden
Je bewijst je kinderen een enorme dienst als je ze toelaat om van de andere ouder te houden. Dit kan misschien lastig voor je zijn, maar het is de meest liefdevolle boodschap die je als scheidend ouder aan je kinderen kunt meegeven.
Vind je het toch lastig om je kind deze vrijheid te geven? En wil je leren hoe je je kind toelaat zijn eigen keuzes te maken? Vraag dan een gratis sessie met me aan. Dan bekijken we samen wat ik voor je kan betekenen.
