Het is de manier waarop je het zegt
´Het komt door hoe jij het zegt´, schreeuwt mijn zoon tegen me, tijdens een uit de hand gelopen woordenwisseling. ‘Jij kunt alleen maar zeggen wat ik niet goed doe. Is er ook nog iets wat ik wel goed doe? Als jij denkt op deze manier iets te bereiken dan sla je de plank volledig mis, MAM. Op deze manier bereik je ECHT niks bij mij!’
Hij is lastig
En weg is hij. Naar buiten naar zijn vrienden. Verbouwereerd blijf ik achter. Zijn woorden denderen nog na in mijn hoofd. ‘Wat doe ik verkeerd?’ Het maakt mij kwaad. ‘Alsof het alleen aan mij ligt. Dat is lekker makkelijk. Hij is lastig, niet ik. Als hij zich ‘normaal’ zou gedragen en een beetje respect voor mij zou tonen, dan hadden we geen problemen.’ Ik baal als een stekker en voel me het slachtoffer van de situatie.
De toon maakt de muziek
Nu ik erop terugkijk weet ik dat het niet alleen aan mijn zoon lag. Je mag als ouder best zeggen wat je ergens van vindt en sturen op verbetering in gedrag. Maar het is de toon die de muziek maakt. De inhoud van je woorden zijn zeker belangrijk, maar het is zeker zo belangrijk hoe je iets zegt. Hoe je iets zegt bepaald op lange termijn de relatie met je kind. Als jij alleen maar moppert en zegt wat er niet deugt is het onmogelijk om op lange termijn een goede relatie met je kind te behouden. En de relatie tussen jou en je kind is weer bepalend voor de invloed die jij kunt uitoefenen op hem of haar. En daarmee wordt hoe je iets zegt bepalend voor hoe je kind het opvat.
Het probleem schuift heen en weer
Veel ouders reageren op één van de volgende manieren:
- ’Ik kan niks zeggen tegen jou, jij voelt je zo snel aangevallen.’
- ‘Zo bedoelde ik dat helemaal niet, jij pakt alles verkeerd op.’
- ‘Dat is jouw probleem hoe jij het opvat, daar heb ik niks mee te maken.’
- ‘Jij bent zelfverantwoordelijk voor hoe jij het voelt, niet ik.’
Zie je hoe je als ouder het probleem dan heen en weer schuift? Hoe je een hele discussie kunt krijgen over wie wat op zijn eigen bordje zou moeten houden?
Er alleen voor staan
Als je in dit soort discussies vastloopt dan voel je je vaak in de steek gelaten. Gezamenlijk het probleem oplossen is er niet meer bij. Jullie hebben allebei het idee dat je er helemaal alleen voor staat. Jullie zijn het begrip voor elkaar totaal uit het oog verloren. Mijn zoon en een hulpverlener hebben mij jaren geleden duidelijk gemaakt dat het wel de toon is die de muziek maakt. Of hetzelfde in een ‘nettere’ vorm: Als je het eerder op deze manier gezegd had dan… Als je het voortaan eens zo (…) zegt dan… Ik zou dat zo (…) zeggen want dan… Tja, wat dan? Hadden we dan geen ruzie gekregen? Had ik mijn zoon dan beter begrepen? Had hij mij dan beter begrepen? Hadden we ons dan niet emotioneel afgesloten voor elkaar?
De oplossing
Helaas is er geen oplossing voor de korte termijn. Via de mail of als reactie op mijn blogs vragen ouders mij vaak wat zij moeten doen. Ik kan je nog zoveel doe-tips geven, deze gaan niet werken als jouw gevoelens en gedachten niet in lijn zijn met wat je doet. Het doen wordt dan een soort trucje. Een aangeleerde vaardigheid die niet echt en authentiek aanvoelt. En ik vermoed dat je daar niet op zit te wachten.
Terug naar de manier waarop
Is de manier waarop je het zegt echt zo belangrijk? Ja en nee. Het is zeker belangrijk hoe je iets zegt. Maar er zit nog een laag onder die vele malen belangrijker is. Hoe je kind opvat wat jij zegt, hangt namelijk regelrecht samen met de relatie tussen jou en je kind. Hoe veilig voelt je kind zich bij jou/jullie? Als er steeds maar weer terugkerende triggers en pijnplekken spelen dan lossen jullie de communicatieproblemen niet alleen op met communicatievaardigheden.
Bied je kind een thuis
Een goede relatie houdt in dat je kind zich veilig voelt met elkaar. Dat hij/zij zich thuis voelt. Vervolgens is de manier waarop het gezegd wordt opeens een stuk minder belangrijk. De manier waarop iets gezegd wordt, is dan niet echt een issue meer. Een goede relatie bereik je als je emotioneel kunt afstemmen in het denken, voelen en doen van je kind. Eén ding moet je goed beseffen: de manier waarop je iets zegt heeft zeker invloed op de relatie met je kind. Een prettige communicatie draagt bij aan een hechte band met je kind.
In de online training ‘Snel meer rust in je gezinsleven zonder conflicten met je verslaafde kind’ leer je welke boodschappen jij bewust en onbewust uitzendt en hoe je dat kunt veranderen. Wil je hier meer over weten? Druk dan op de onderstaande button.
