03
mei

Grenzen stellen

Behandelt je kind je onredelijk, reageert hij zich af op jou, of kwetst hij je onnodig; dan is het belangrijk je grens aan te geven. Niet iedereen vindt dat gemakkelijk, maar je kunt het leren.

Ken je grenzen

Een ‘grens’ is een subjectief begrip en is voor iedereen anders. Soms is meteen duidelijk dat je kind je grens overgaat, als je bijvoorbeeld wordt uitgescholden of belazerd. Maar vaak is het subtieler. Daardoor kennen we lang niet altijd onze grenzen goed. Je leert je grenzen beter kennen door ze te voelen. Hoe sneller je merkt dat iets wat gedaan of gezegd wordt onprettig voelt, des te duidelijker je weet wat je grenzen zijn.

Respecteer elkaars grenzen

Grenzen bakenen iets af, namelijk waar jij staat, waar je kind staat en vice versa. En ook welke waarden jij belangrijk vindt. Het is de bedoeling dat je rekening houdt met elkaars behoeftes, wensen en gevoeligheden en elkaars grenzen respecteert. Maar vanwege verschillen in waarden, behoeften en  gevoeligheden, kan het zijn dat je kind over jouw grens heen gaat. Andersom kan natuurlijk ook gebeuren. Om meer duidelijkheid te krijgen in waar het je om gaat, kun je jezelf de volgende vragen stellen: ‘Wat maakt dat dit belangrijk voor me is?’  ‘Waar gaat het me om in deze situatie?’ ‘Wat levert het me op als ik hier mijn grens aangeef?’ ‘Of juist niet?’

Geef je grenzen aan

Als je je grenzen goed kent, kun je ze aangeven. Zolang je jouw grenzen niet beschermd, blijft de kans bestaan dat je kind er overheen blijft gaan. Het beschermen van je grens heeft meerdere functies. Je beschermt niet alleen je grens, maar je schept ook duidelijkheid voor jezelf en/of voor je kind. Daarnaast kom je krachtiger over en je behoedt jezelf voor mentale en fysieke kwaaltjes.

Blijf rustig

Je kunt je grenzen aangeven zonder dat de boel escaleert en je kind denkt dat je onredelijk bent. Geef rustig en duidelijk aan wat je graag zou willen. Als je boos wordt of gaat schreeuwen wordt je kind zeer waarschijnlijk ook boos en daar los je niets mee op. Je kind zal veel meer onder de indruk zijn als jij kalm en glashelder benoemt wat je grenzen zijn.

Houd het bij jezelf

Ik-boodschappen werken beter dan jij-boodschappen, met name wanneer je je kind aanspreekt op zijn gedrag. Als jij je kind wilt wijzen op iets wat jou hindert in het gedrag en je grenzen wilt aangeven, doe je er goed aan je opmerkingen te verpakken in een 'ik-boodschap'. Je formuleert wat jíj wilt en waaraan jij behoefte hebt. Het voorkomt dat je kind je opmerking opvat als een beschuldiging. Een jij-boodschap zegt vaak: jij doet iets fout. Je kind zal daar negatief op reageren. Voordat je het weet ben je beland in een fikse woordenwisseling. Een ik-boodschap zegt: ik zou het graag anders zien. 

Een paar voorbeelden:
Jij-boodschap: ‘Jij geeft geen antwoord op mijn vraag.’
Ik-boodschap: ‘Ik zit nog steeds met de vraag wat ervoor heeft gezorgd dat je niet bent gaan werken deze week?’

Jij- boodschap: ‘Je zou eens wat meer respect moeten hebben voor mijn grenzen.’
Ik-boodschap: ‘Ik vind het niet prettig als je geen respect toont voor mijn grenzen. Ik zou het enorm op prijs stellen als je vanaf nu rekening zou willen houden met de zojuist aangegeven grenzen.’

Een grens is een grens

Soms gaat je kind per ongeluk over je grens, soms is hij gewoon te nonchalant, ongevoelig of vervelend. In alle gevallen is het belangrijk om je grenzen aan te geven. Dit betekent niet dat je strenge grenzen moet hanteren die niet bij je passen, maar wel dat je de grenzen die je aangeeft moet bewaken en uitvoeren. Doe je dat niet dan leer je je kind dat het prima is om je grenzen over te gaan en kun je erop rekenen dat het vaker gebeurt. Probeer je kind ook niet goed te praten als hij je grens overgaat. Het kan zijn dat zijn intenties goed zijn, maar een grens is een grens. Niet roken op de slaapkamer, is en blijft niet roken op de slaapkamer. Geen drugs in huis, is en blijft geen drugs in huis. Het is belangrijk om consequent te zijn. Als je regelmatig je grenzen verlegt, weet je kind niet meer waar het aan toe is. Het is belangrijk voor het onderlinge vertrouwen om alles wat je zegt en belooft ook werkelijk uit te voeren. Blijf daarom steeds  liefdevolle reageren als je het gevoel hebt dat je grenzen worden overschreden.

Handreikingen

Wil jij meer leren over het aangeven van je grenzen? Vraag dan hier het Gratis E-book ‘Handreikingen voor ouders met een kind met een verslaving’ aan. In het E-book krijg je veel tips en handvatten die je direct toe kunt passen bij het aangeven van je grenzen.

Gratis E-book

HELP JE MIJ DIT ARTIKEL TE DELEN? DANK JE WEL!



Interessant artikel?

Vul je emailadres hieronder in, dan stuur ik je mijn blogupdates met advies direct toe.